2天前  感人文章 |   抢沙发  0 
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终于,樱花开了。在这个春末三月,我终于等到了白雪皑皑的大树,满树都是干净的春天。

昨晚是在雨夜,花香开始渗入书房。当时我正沉浸在读冰心的《樱花颂》中。我仿佛能从书上闻到樱花的芬芳,我的手颤抖着,摇摇晃晃,仿佛春天的影子在我眼前摆动。于是我的心开始上升,不再像以前那样安静了。我只是把书放在书柜里。我没想过。我还没来得及打开窗户,就遇到了这朵美丽的樱花。

花儿把头伸出窗外,伸入我的书房。清雨还在白色的花瓣上流淌。不,这种潮湿的模式更痛苦。由于潮湿,花越来越饱满。风来时,沉甸甸的树枝左右摇摆,香气扑鼻,来得更猛烈。不一会儿,房子里就开满了樱花。

三月的暮色总是那么深沉,被雨雾包裹着。这一夜,它被墨黑浸透了。晚上,我总要找点事做。我不能白白浪费这个美丽的三月春天。阅读似乎是我过夜的唯一方式。读书的时候,我向往着迟早会到来的春天,心也宽阔了许多。当然,在三月的夜里,枕着枕头看书,其实不仅仅是一本书,更是一种关心或期待。但是今年三月,一直没有看到樱花,无数的思念和期待总是在心里,无聊又痛苦。

所以,三月的每一天,我都要看窗外的樱花树。每一次,看到它们光洁的枝桠,根本就没有恋爱的意思,我的心就开始抱怨,我恨那天晚上来的春风,弱得连一朵樱花都吹不开。当然,我还是担心那细细的樱桃枝没有在花丛中吐出春天的颜色。虽然樱桃树的树枝很小,但已经是三月底了。一般来说,花应该很久以前就盛开了。很长一段时间,我站在樱花的枝头下,说不出话来,只是因为我很久没有看到灿烂的樱花了,哪怕只是一朵。因此,灵魂的痛苦不时夹杂着无缘无故生长的悲伤,它们疯狂地生长,想哭,却没有眼泪。

现在是三月。春天已经到来。这樱花迟早会开的。很多时候,我这样安慰自己。反正我看不到樱花。其他的花终究可以看到。我几乎忘了窗外那棵樱桃树的树枝。然而,大多数时候,看到细细的樱桃枝是痛苦的。我觉得日夜思念的樱花,都是这些细细的樱花枝孕育出来的。我不应该恨他们。我应该拥抱他们。我应该和他们一起等待美丽的春光,等待悠扬悠远的鸟鸣,等待无意间遇见的蝶舞。虽然樱花已经很久没有开放了,虽然春天已经到了三月底,总之已经有一些山鸟在春天开始歌唱,也有一些蝴蝶早早地跳起了春天的舞曲。他们是春天的使者。

今年三月,我经常无休止地想一些与春天和樱花有关或无关的事情。一想到他们,我的眼泪就开始泛滥。早前也是这样的春天。樱花沉在梦里。很长一段时间,没有开花的欲望。我妈坐在老房子外的橄榄上,看着光秃秃的樱花树枝头,琢磨着:樱花睡过头了,祸不单行;樱花睡醒晚了,庄稼会一次次被掐断……妈妈在轻声呢喃,我亲眼看到妈妈两潭浑浊的泪水顺着脸颊滚落。真的很年轻,不懂事,看到妈妈泣不成声,却还是说不出任何安慰的话,只会钻到妈妈怀里。不然那年十月,我妈去了。悲伤的时刻是在三月樱花凋零后仅仅七个月左右。虽然从那以后,我的母亲不再遭受疾病、痛苦和贫穷的折磨,但在我的内心深处,一个永远无法愈合的伤口开始流血。无数次,我反复咀嚼妈妈的话。又遇到突如其来的三月,看不到樱花的影子,我怕自己会哭。

毕竟樱花正在盛开。借着书房的灯光,我终于看到他们明亮地结成一棵树。窗外的山埂虽然藏在夜色里,但我能清楚地分辨出哪个埂是绿色的。其中,白色的亮点一定是樱花。不知不觉间,我感觉到一股吉祥的气场吹到心底,我想起了唐朝李商隐的那句话:风筝急需的地方,樱花就永远挂在那里。

 

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